Estuve en racha de buena onda, tratando de olvidar ciertas cosas que me hacían mal.

Antes pasé por malos momentos, que me afectaban en todo.

Hoy que mi vida es estable no soy feliz.

Siempre me falta algo.

Me falta eso que si lo tuviera no me importaría perder todo lo otro.

Me falta lo que más me importa, por lo que vivo desde que tengo 5 años.

Y no, no estoy feliz. Sin eso nunca podré serlo.

..."and when I lose my way, I close my eyes and he has found me"

Por fin estoy entendiendo lo que realmente es el amor.

No se como definirlo.

Creo que no existe definición...

Pero cuando siento tus brazos rodeandome y me entrego al calor que me das, no me quedan dudas de que este es el amor más profundo que sentí en mi vida.

Tengo ganas de que seas feliz.

Quiero que tus sueños se cumplan.

Quiero que todo sea hermoso en tu vida y que la amargura que alguna vez la tiñó de oscuridad no sea más que un vago recuerdo.


TE AMO.

No me canso de decirlo aunque a veces siento que te incomoda escucharlo, yo lo digo porque lo siento,

no digo las cosas por decir...

Don't hate me...

Eran mis problemas y eran las soluciones que yo tenía que buscar...

Me alejé para no joder a nadie.

Para no llevarme a nadie conmigo...

Algo en mi cambió, algo en mi murió...

Aún estoy en el proceso de descubrir que fué.

Todavia no puedo borrar de mi pecho el dolor que sentí.

Todavía me ahogo al pensar en mi misma.

Todavía no puedo encontrarme.

Pero no me odien...

Es algo que tengo que superar.

Es algo que tiene que sanar.

Es una muerte que debo llorar.

La muerte de esa vieja Lys.

Ojalá haya nacido una mejor.

Algo cambió

Y si, la vida da muchas vueltas, la gente cambia, el mundo que te rodea cambia.

Ayer sentí que algo en mi murió y estoy de luto. No se que exactamente, pero sentí eso que sentis cuando perdes algo muy preciado o a alguien muy importante.

Lloré.

Mucho lloré y las lágrimas no podían apagar ese fuego que me consumía.

Ese dolor me perforaba el pecho.

Hasta que me cansé de llorar.

Ya no lloro más (por ahora).

Ya no siento más. Estoy como dormida todo el tiempo.
No me puedo concentrar en nada, no puedo mantener una conversación, no puedo reir, no puedo comer, no tengo sueño, no siento ni frio ni calor.

Simplemente estoy.

Como sedada...



Algo en mi murió.

Lo se porque lo siento.

No se bien que es. Pero si, algo cambió.

Una vida

Necesitaba mucho tener una vida... Recuperar algo que antes tenía: una identidad, un pertenecer a algo o a alguien...

Por fin, después de mucho tiempo puedo decir que estoy empezando a encontrar un lugar para mi. Un lugar en el que no me siento una completa extraña. En el que no me siento del todo incomprendida.

Esto me da fuerzas para seguir rumbo a esa vida inimaginable que imaginé, que no tiene una forma concreta, pero que se tiñe de un color que alguna vez fue una utopia: color felicidad.

Cuál es ese color?
Bah, no se, para cada uno pinta distinto, pero es el lápiz que menos se usa de la caja.

"Tenemos al arte para defendernos de la muerte"

Cuan cierto, Friedrich!

Es difícil pero se puede.. Creo...

Hoy fue un día difícil, complicado.
Hoy me di cuenta de muchas cosas.
Cosas que tal vez sabía, pero que no quería aceptar.

Parecía un día normal, llegué, jugué un rato con los chicos, canté, grité, me disponía a hacer la primera clase del día (a la que por cierto le tengo cierto rechazo por el hecho de que me cuesta mucho).

Todo iba normal.

Hasta que empezamos a hablar y ahí cambió la historia.

Las humildes palabras de un docente pocos años mayor que yo me taladraron la cabeza.

Entré en la infinita interrogante "Por qué bailo? Por qué canto?"

Bailo porque creo que no hay nada que me pueda hacer más feliz en la vida.

Nada.

Ni un hombre, ni una familia, ni hijos, ni todo el dinero del mundo.

Canto porque aún más hermoso que la música fluya a través tuyo, es que la música salga de ti.

Aún asi, con toda esa motivación, siento que no basta. Que no estoy dando todo de mi.

Hoy me veo a mi misma como una nena malcriada, que hace solo lo que sabe hacer, sin arriesgarse, sin esforzarce demasiado, sin tomar desafios que cree que no podrá afrontar.
Me refugié en la seguridad que da saber hacer algo, tenerlo como parte tuya y nunca tomé en cuenta otras alternativas.

Ahora acepto que me falta mucho, que no soy un robot, que no tengo porqué ser perfecta ni porqué ser mejor que nadie.

Solo quiero ser mejor que yo.

Quiero dejar de enojarme conmigo misma cuando las cosas no me salen al primer intento.
Siempre me salieron a la primera y me malcrié. Hoy acepto que soy malcriada e inmadura y que nunca voy a lograr nada si no me mato trabajando por ello.

El talento sin trabajo no es nada.

Con esto no digo que no trabajé o que no me esforcé, digo que no esforcé por aprender cosas nuevas y que tiré la toalla la primera vez que algo nuevo no salió como yo esperaba.

De todas las carreras que exiten y que podía elegir porque realmente podía, elegí esta. Es dura pero satisfactoria.
Afuera no hay nada mejor para mi. Esto es todo lo que quiero.

Amo lo que hago. Quiero dar mi vida por el arte, si no lo hiciera sentiría que mi existencia es un desperdicio.

Es difícil... Pero se puede...

Se puede madurar...

(En la foto: Bob Fosse, un verdadero grande)

Si?? Si... Si!!!

Sigo en la búsqueda, tratando de encontrarme a mi misma y de aceptarme con mis miles de defectos y pocas virtudes.

Muchas veces me siento una mala persona, tal vez lo sea... Pero quien decide lo que es bueno o es malo?

Solo yo tengo el poder de decretar lo que en mi mundo es correcto o incorrecto.
Esa es la diferencia, muy pocos lo saben y viven atados a los antojos del mundo exterior.

Así no se puede...

Yo nunca pude, siempre fuí una inadaptada..
Nunca soñé ni desee las mismas cosas que todos y durante mucho tiempo sentí que iba en contramano.

El otro día una persona que amo me dijo "Estoy loco, estoy fallado"

Puede ser... Yo tambien, pero ayer me contaron un secreto...

LA MEJOR GENTE LO ESTÁ.

En busca de una identidad

Uno quiere tener identidad, la que transmite la tierra roja que se esconde bajo las uñas, tiñe la piel y los pies magullados. Esa estampa que te hace sentir que sos, y con orgullo de un lugar protegido bajo la sombra de una bandera.

La cultura es de los pueblos, no la del ballet o la opera; me refiero a la cultura popular, la que se mueve por el campo entre la polka purahéi y se pierde en la ciudad con el reggaeton, la que se pasa de boca en boca con el guaraní mientras se ceba un tereré y se percibe dulce en el hogar con las velas de miel titilando frente a San Cayetano. La de los pies descalzos o las eternas zapatillas remendadas. La cultura de la silla de cable, apacible en el corredor yeré, esperando la tardecita y otras tantas postales vendidas a turistas, que aún se viven y no se pintan.

¿Yo que soy? ¿Una mezcla cruel, producto de las migraciones europeas que se resistió a aculturizarse? Más de una vez me sentí extranjera en la nación que me vio nacer y hoy a los ojos de los demás, no me siento paraguaya en el extranjero. Jamás perderé mis raíces, las alimentadas por mi hogar, mi barrio y mi ciudad.

Jamás negaré a mi patria y la defenderé incondicionalmente porque soy así… terca; no me vendo. Soy la que ama sin saber por qué y se reusa a buscar razones que la obliguen a despegarse de la calidez del terruño. Explico, no defiendo. Acepto y no desprecio.

Soy paraguaya porque extraño, soy paraguaya porque así lo siento.

Lo siento, por quien leyó y perdió el tiempo.


(Gracias Edu.
www.momentaneamentesoy.blogspot.com)

Novedades?

Demasiadas!

Empecé las clases de vuelta y conseguí un trabajo...

Eso me mantiene bien bien ocupada!

Más adelante sacaré de mi cabeza vagas ideas que rondan por ahí!

Tengo que tener el tiempo y la paciencia! jaja

Mejor sola...

Si, me gusta estar sola, no hacer nada y solamente escuchar las voces en mi cabeza.
Colgarme mirando cualquier cosa, escuchar el movimiento de la gente a mi alrededor y hacer como que no existo, como que todo se mueve alrededor mio y yo simplemente soy una espectadora en alguna obra de teatro donde la cuarta pared les impide verme o saber que estoy.


Me gusta estar sola.


Sumergirme en las profundas y peligrosas mareas de mis pensamientos.

Y me gusta cada día volverme más introvertida.

Hasta me agrada que me cueste relacionarme con gente nueva.
Porque siento que de esa manera me salvo de mucha porqueria que anda suelta por el mundo.

Me siento libre estando sola.

No necesito hacer nada para agradarme, puedo ser yo.
E ir conociendo cada vez más a esta Yo que de a poco se va asomando.

Si tiene que llover que llueva! No me molesta la lluvia, me molestan los dias grises.

Me siento melancólica en dias asi.

Me pongo a mirar fotos viejas y a llorar por cosas que no sucedieron.
O que tal vez sucedieron y por eso las lamento.

Me cuesta recordar.

Tampoco es que me gusta mucho, prefiero vivir imaginando el futuro que lamentando el pasado.

El presente es fugaz, no creo que exista.

Para mi existen solo dos tiempos, el pasado y el futuro. El presente esta constantemente convirtiendose en uno de esos dos. Como que no tiene identidad.

Quisiera que ya mi presente se convierta en pasado, que quede muy muy atrás y no poder recordarlo.

No se que título ponerle.

Dias atrás se cumplieron 22 años de mi arribo a este mundo.
No la pasé muy bien, estuve postrada en cama con mucho dolor, tanto en el cuerpo como en el alma.

Las cosas fueron mejorando de a poco, se van dando de una u otra manera.


No se porque no tengo fuerzas para afrontar nada, es como que perdí la magia.

No puedo levantar la cabeza, las cosas se me dan de a poco pero parece que de alguna forma quedé afectada y no lo puedo superar.

No puedo comer, no puedo dormir, no siento nada que no sea dolor.
El amor me brinda un respiro importante, pero a veces no es suficiente que otro haga todo el esfuerzo porque vos te sientas mejor si vos mismo no tenés más fuerza ni para sonreir.

Mi corazón ya no aguanta pena ni angustias.

Tiempo! Dame un respiro, vida.

Necesito poder pensar claramente y dejar de sentirme pisoteada.

Todos me presionan.

Yo necesito un respiro.

Love

El amor debería ser un respiro.
Un escape, una esperanza, un amanecer, luz, felicidad.

But it doesn't work for me.

De una u otra manera termino destruyendo lo que amo.

Serán mis ganas de autocastigo?

Puede ser.


Pero llegar al punto en el que solo esperas golpes, agresiones y palabras hirientes e irónicas de la persona que amas es muy doloroso.

Es muy doloroso que el amor termine convirtiendose en algo que lastima.

Las esperanzas de mi vida estaban puestas en el amor.
Y ahora no tengo en quien reposar.

Realmente no crei que podia quedarme sola.

Pero asi fue. Y fue por mi.
Yo soy la culpable.

Pero no hay vuelta atrás.

Ya borre la entrada anterior.

Que yo no me animo? Que no me enfrento a las cosas?

Por favor! Soy la persona más luchadora que te podés llegar a cruzar en la vida!

No me vengas con que me falta valor solo porque estoy pasando un mal momento...

De peores que esta he salido y seguiré saliendo una y mil veces más.

Porque a mi ovarios me sobran y la pasion es mi ingrediente fundamental.

Lo más importante

La única vida que merece la pena ser vivida es aquella por la que te sentis apasionado.

Sino no tenés el valor de continuar.

La pasion y el amor son los ingredientes fundamentales para que cualquier cosa funcione, para que los sueños sigan viviendo y para que la vida siga creciendo.

Roguemos seguir apasionados y amantes, hasta dar el último suspiro y desaparecer intensamente.

Verdadero arte.

1. Nadia Nerina (Royal Ballet. b 1927)
2. Svetlana Beriosova (Royal Ballet- Rusia. 1932-1998)
3. Alicia Alonso (American Ballet Theatre, Ballet Nacional de Cuba. b 1920)
4. Melissa Hayden (NY City Ballet- USA. 1923-2006)
5. Violetta Elvin (Royal Ballet- Rusia. b 1924)



Realmente amaba la época en la que el ballet era realmente arte y no un concurso de contorcionismo...

Mujeres sanas, normales, atractivas y sensuales, a diferencia de los esqueletos que vemos ahora subidos a los escenarios.

Cómo las pretenciones estéticas pueden llegar a desvirtuar tanto algo tan sublime.

Es hermoso ver tu cuerpo convertido en arte,
te sientes vivo, sientes que todo vale la pena,
a veces eso puede llegar muy lejos...

Es mucho pedir?

Quiero salir y gritar...
Y por fin poder respirar tranquila sin angustias que me aprieten el pecho.


Necesito que las cosas por una vez, marchen con un orden armonioso,
y dejar de enfermarme, de envenenarme.


Quiero ser libre.
Necesito ser libre.

O simplemente dejar de existir en el intento.

Que decís?

Que va a estar todo bien?
En serio?

Ojalá todo se voltee de la forma en la que lo pronosticas...

Memoria

("La persistencia de la memoria", Salvador Dalí)


La memoria me anda fallando mucho ultimamente, no se si será una mala pasada o un mecanismo de defensa.

Antes me jactaba de ser una especie de Funes, que todo lo recordaba, cada pequeño detalle, cada cosa insignificante, cada sonido, cada color, cada dolor... Y me divertía jugando con los límites de mi propia mente.

Hoy, haciendo retrospección me di cuenta de que me faltan pedazos enteros de historia, años completos que han sido totalmente eliminados del disco duro.
Gran trabajo tuve que hacer para intentar traerlos de vuelta...
Sin éxito, obviamente.

Me frustré, era como aceptar lo que para mi es inaceptable (y que la vida se encarga de restregarmelo en la cara una y otra vez): Dolorosamente, soy humana y puedo llegar a fallar.

Habiendo digerido en parte esa idea (creo que nunca terminaré de absorver esos nutrientes), llegué a la conclusión de que hay cosas que mejor no recordarlas.

No es eso de decir "El pasado pisado" sino que si no recuerdo por algo ha de ser y tal vez no haya un propósito en recordar u olvidar...

Tal vez no haya un propósito en absoluto y solo somos.

Un sueño.

El otro día tuve un sueño... Fué muy extraño... Es un sueño que tengo desde la muy tierna infancia (no quiero especificar edad para no mentir) y es bastante recurrente.

Soñé que caminaba por una playa en plena noche, la luna estaba menguante, hermosa y el mar me llamaba, yo simplemente acudí.

Estaba vestida con un camisón de seda muy suave color marfil y tenía una bata (parecía de gaza), que rozaba mis brazos, del mismo color.
El viento me acariciaba traviesamente haciendo volar mi ropa y me empujaba a seguir avanzando. Yo hipnotizada por la luna y las aguas, seguí...

Sentí que tenía tanto dolor adentro que eso que estaba ocurriendo me hacía sentir libre, sin dolores ni penas, sólo mirar el resplandor de la luna reflejada en un impredecible espejo de agua me hacía olvidar todo, quería tocarla.
Quería tenerla en mis manos!

Vi mi rostro en un momento, no era el mío. Pero me pareció familiar. Lágrimas brotaban de mis ojos, eran sentimientos encontrados: Sabía que el dolor iba a cesar.

Seguí avanzando, ciegamente, solo seguí, sin saber bien a donde me dirigía.

El agua me cubrió por completo...

Sentí que literalmente me faltaba el aire.

Hasta que por un acto de reflejo, desperté.

Recuerdo perfectamente este sueño porque lo vivo constantemente y lo tengo grabado en mi mente. Es extraño por su nitidez.

Será que mi subconciente me quiere contar una historia que insisto en olvidar?

Será que Pedro tenía razón, y al final no quiero recordar porque fue muy doloroso...

No se.

Ojalá reciba más pistas acerca de ello.

Ojalá esta vez no termine igual.

A veces la vida misma (o el destino) se encarga de que por las buenas o por las malas terminemos soltando lo que de una u otra forma sería perjudicial para nosotros.

Y a veces nos aferramos demasiado...

Tanto que terminamos perdiendo pedazos de nosotros mismos.

Lo dificil es dejarse caer,

muchas veces es la solución.

AWWWW!

NO PIENSO VOLVER A COCINAR EN MI PUTA VIDAAAAAAAAAAAA!